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Wir pusten was das Zeug hält hier. Und ganz nebenbei bekommt Nana damit eine Möglichkeit an die Hand, mit ihren Schmerzen selber umzugehen: Wegpusten.

Nana pustet inzwischen auch bei mir, oder bei ihrem Kuscheltier, wenn es von der Couch fällt. Sie versteht allmählich, dass Pusten, Cremen und in den Arm nehmen Möglichkeiten sein können, für jemanden da zu sein, dem es gerade schlecht geht.

Ein erster Schritt Richtung Empathie. Würde ich meiner Tochter dauerhaft vermitteln, dass ihr Schmerz, ihr Frust, ihre Ängste nicht schlimm sind, wir könnte ich jemals von ihr erwarten, dass sie empathisch auf andere reagiert und deren Empfindungen ernst nimmt?

Gerade Empathie ist etwas, was sich mMn nicht aus einer reinen Logik heraus entwickeln kann, sondern nur dann in reiner Form entsteht, wenn wir auch unseren Kindern empathisch begegnen.

Te ilweise lese ich allerdings davon, dass Eltern echte Bedenken haben, dass ihr Kind verweichlicht, wenn es immerzu getröstet wird.

Ich sehe das nicht so. Ich schaue dann nochmal mit ihr zusammen ihr Knie an, sage ihr, was ich sehe, und frage sie, was sie darüber denkt.

Den Schmerz meiner Tochter ernst zu nehmen, bedeutet für mich an erster Stelle mit ihr darüber zu kommunizieren.

Und im Nachsatz kann ich ihr auch sagen, dass ich denke, dass es gleich nicht mehr weh tun wird. Der Unterschied: Ich stelle es nicht als Absolut dar, sondern mache deutlich, dass das nur meine Wahrnehmung ist.

Tut es noch sehr weh? Was meinst du? Sollen wir nochmal zusammen pusten? Warum ist mir das so wichtig? Die Perspektive unserer Kinder ist noch viel enger, als unsere.

Wir schätzen aufgrund unserer Erfahrungen ein, wie gefährlich eine Situation ist. Die meisten Eltern würden wohl und erstmal schauen, ob das Kind sich verletzt hat.

Stolpert ein Kleinkind, schätzen wir die Situation automatisch als weniger dramatisch ein. WIR wissen, dass das allen Kindern passiert und vergleichsweise selten schlimm endet.

Ein Kind interessiert das aber nicht, mal ganz davon abgesehen, dass es aus diesem Kollektivwissen überhaupt noch nicht schöpfen kann.

Es ist hingefallen und es tut weh am Knie und den Händen. Und traurig ist es auch darüber. Also sucht es Trost. Trost richtig zu geben ist eigentlich nicht schwierig.

Im Zweifel ist es immer die beste Entscheidung, die Situation zu beschreiben und nachzufragen, ob es weh tut. Dein Kind wird dir in den meisten Fällen zeigen, was es noch zum Trost braucht.

Nana hilft es, wie erwähnt, über das Passierte zu kommunizieren: Sie zeigt oder sagt, wo sie gefallen ist und wo es ihr wehtut.

Danach beruhigt sie sich meistens und möchte noch das Gepustet oder Gecremt wird. Ein anderes Kind möchte vielleicht lieber ohne viele Worte kuscheln.

In letzter Zeit kommt es immer häufiger vor, dass Nana sich auf den Boden plumpsen lässt und dann will, dass wir kommen und pusten, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass es nicht weh getan haben kann.

Nun wird es sicher Eltern geben, die uns raten würden, darauf nicht einzugehen, weil das Kind nur Aufmerksamkeit will. Mein Kind möchte mir etwas sagen, möchte spielen.

Ja, möchte Aufmerksamkeit. Was ist schlimm daran? Ich nehme sie also weiterhin ernst -Sage ihr aber auch durchaus, wenn ich die Vermutung habe, dass sie mir eigentlich etwas ganz anderes mitteilen will.

Kann es sein, dass du spielen willst? Manchmal pusten und pusten und pusten wir auch, und ein Kinderkichern untermalt bald ihres und es wird ein Kitzeln und Kebbeln daraus.

Dann spiele ich eben mit. Beharrt sie auf ihr Aua, tröste ich natürlich trotzdem richtig. Oder, ob es sich gerade um eine ganz andere Art von Aua handelt, eines in der Gefühlswelt , dass sie mir nicht anders als auf diese Weise kommunizieren kann.

Gerade dann, wenn vielleicht im Unistress die Aufmerksamkeit wieder etwas zu kurz kommt, oder zwischen Mama und Papa dicke Luft ist, neigt sie dazu, sich absichtlich wehzutun.

Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass sie Wut damit kompensiert, wenn sie zum Beispiel ihr Puzzle nicht schafft und dann meinen Trost braucht -Was sie auf ein Aua umleitet.

Wenn ich so etwas vermute, dann versuche ich, mit ihr darüber zu sprechen. Oft bleibt es einfach beim Aua. Also tröste ich meine Tochter bedingungslos, wenn sie das möchte, irgendein Aua wird Dasein.

Ich finde es falsch, den Wunsch nach Trost zu übergehen aufgrund von nicht verifizierbaren Vermutungen.

Ich denke, dass es wichtig für mein Kind ist, sich gesehen und ernstgenommen zu fühlen, auch dann, wenn ich vielleicht nicht gleich verstehe, was los ist.

Ich bin da. Ich tröste. Xx Fiona. Was für ein schöner Beitrag. Genauso habe ich das mit meinem Kind auch gehandhabt. To improve search results for Schatz Es Tut Gar Nicht Weh try to exclude using words such as: serial, code, keygen, hacked, patch, warez, etc.

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Wir sind aber auch Erwachsen. Es ist nicht selten, dass unsere erwachsene Perspektive, die wir auf eine Situation natürlicherweise haben, den Blickwinkel unserer Kinder übergeht.

Wir glauben dann, etwas Gutes und Wichtiges zu tun oder zu sagen, ohne dabei zu bedenken, wie es sich mit den Ohren unseres Kindes anhört. Wir gehen davon aus, weil wir selber es so abschätzen können, dass der Sturz des Kindes schnell vergessen sein wird, und wollen das unseren Kindern mitteilen.

Mal ganz abgesehen davon, dass ohnehin jeder ein anderes Schmerzempfinden hat. Ich habe eine Geburt ohne Schmerzmittel hinter mich gebracht, trotzdem würde ich keiner werdenden Mutter sagen, das täte gar nicht so schlimm weh und ist ohne den Betäubungsquatsch machbar.

Genauso wenig Sinn macht es deinem Kind zu sagen, dass Hänschen doch auch nicht weint. Das hilft deinem Kind und seinem scherzenden Knie nicht weiter.

Solche Eltern gibt es auch, die nehme ich aber nicht als Standard an. Und weil sie es selbst als Kinder vermutlich tausendmal so gesagt bekommen haben.

Das macht es aber nicht besser. Mit dem Trost verhält sich recht ähnlich wie mit der Frustbegleitung. Wie Frust, so nehmen Kinder auch Schmerz anders, subjektiver wahr, und brauchen Hilfestellung bei der Verarbeitung und dem Umgang damit.

Tatsache ist, wenn ich Nana nach ihrem Sturz sagen würde, dass nichts schlimmes passiert ist und sie aufhören solle zu weinen , dann zeige ich ihr damit zwar auf subtile Weise auch, dass ich ihren Sturz wahrgenommen habe, aber ich würde IHR Empfinden, IHRE Wahrnehmung damit nicht berücksichtigen: Es IST etwas passiert, und für meine Tochter fühlt sich das schlimm an!

Sei es, weil das Knie wirklich schlimm wehtut, weil sie sich beim Fallen erschrocken hat, oder weil sie einfach enttäuscht ist, dass sie überhaupt schon wieder gestürzt ist.

Dass es falsch ist, in diesem Moment zu weinen, und Schmerzen oder Enttäuschung zu fühlen und zu kommunizieren. Ich vermittle dann, dass ICH es falsch finde, wenn sie meinen Trost braucht, aus welchen Gründen auch immer -Diese Gründe interessieren mein Kind nämlich nicht.

Und wenn das wiederholt passiert, dann könnte es durchaus sein, dass mein Kind irgendwann nicht mehr nach jedem Sturz zu mir kommen würde, aber nicht weil der Schmerz wirklich weniger geworden ist, sondern weil sie sich vor mir für ihre Gefühle schämt.

Sie würde dann keinen Trost mehr wollen, weil sie erfahren hätte, dass sie keinen Trost bekommt, sondern den Schmerz alleine bewältigen muss.

DAS möchte ich nicht! Und ich glaube nicht, dass das irgendjemand wirklich für sein Kind will. Echter Trost erfolgt nicht, wenn dir jemand sagt, dass es besser sein wird, obwohl es gerade weh tut, sowas hilft dir vielleicht Hoffnung und Gewissheit für die Zukunft zu haben, aber es tröstet nicht in diesem Moment.

Einem Kind reicht das nicht, um sich gesehen zu fühlen. Nana kann mit dem Ausblick darauf, dass ihr aufgeschlagenes Knie in ein paar Tagen verheilt sein wird, nicht viel anfangen.

Sie zeigt trotzdem immer wieder darauf, und teilt mir mit, dass es weh tut oder weh getan hat. Trost will mehr. Trost will Dasein!

Ich bin da für Nana, wenn ich sie frage, was ihr weh tut. Wenn ich meinem Kind dann zuhöre, wenn es mir erzählt oder zeigt , wo es hingefallen ist und wo es schmerzt, und dann dort puste, mit der ganzen Kraft meiner Mamapuste, dann fühlt meine Tochter sich wirklich gesehen und verstanden, und kann den Glauben haben, dass meine Puste ihren Schmerz nimmt und weit weg trägt.

Als Nana noch kleiner war, hat es ihr oft geholfen, wenn ich ihr nach einem Sturz ein paar Zeilen aus ihrem Tröstebuch aufgesagt habe.

Derzeit möchte sie ihr Aua meistens eincremen. Wir pusten was das Zeug hält hier. Und ganz nebenbei bekommt Nana damit eine Möglichkeit an die Hand, mit ihren Schmerzen selber umzugehen: Wegpusten.

Nana pustet inzwischen auch bei mir, oder bei ihrem Kuscheltier, wenn es von der Couch fällt. Sie versteht allmählich, dass Pusten, Cremen und in den Arm nehmen Möglichkeiten sein können, für jemanden da zu sein, dem es gerade schlecht geht.

Ein erster Schritt Richtung Empathie. Würde ich meiner Tochter dauerhaft vermitteln, dass ihr Schmerz, ihr Frust, ihre Ängste nicht schlimm sind, wir könnte ich jemals von ihr erwarten, dass sie empathisch auf andere reagiert und deren Empfindungen ernst nimmt?

Gerade Empathie ist etwas, was sich mMn nicht aus einer reinen Logik heraus entwickeln kann, sondern nur dann in reiner Form entsteht, wenn wir auch unseren Kindern empathisch begegnen.

Te ilweise lese ich allerdings davon, dass Eltern echte Bedenken haben, dass ihr Kind verweichlicht, wenn es immerzu getröstet wird. Ich sehe das nicht so.

Ich schaue dann nochmal mit ihr zusammen ihr Knie an, sage ihr, was ich sehe, und frage sie, was sie darüber denkt. Den Schmerz meiner Tochter ernst zu nehmen, bedeutet für mich an erster Stelle mit ihr darüber zu kommunizieren.

Und im Nachsatz kann ich ihr auch sagen, dass ich denke, dass es gleich nicht mehr weh tun wird. Der Unterschied: Ich stelle es nicht als Absolut dar, sondern mache deutlich, dass das nur meine Wahrnehmung ist.

Tut es noch sehr weh? Was meinst du? Sollen wir nochmal zusammen pusten? Warum ist mir das so wichtig?

Die Perspektive unserer Kinder ist noch viel enger, als unsere. Wir schätzen aufgrund unserer Erfahrungen ein, wie gefährlich eine Situation ist.

Die meisten Eltern würden wohl und erstmal schauen, ob das Kind sich verletzt hat. Stolpert ein Kleinkind, schätzen wir die Situation automatisch als weniger dramatisch ein.

WIR wissen, dass das allen Kindern passiert und vergleichsweise selten schlimm endet. Ein Kind interessiert das aber nicht, mal ganz davon abgesehen, dass es aus diesem Kollektivwissen überhaupt noch nicht schöpfen kann.

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